Jacaré aparece na rede depois de 22 anos amarelando numa gaveta.

 

Causou espanto aquela banhista com um sumaríssimo dental-life, mastigando um doce(vida é mel), á procura do jacaré que cruzou a baía de todos os lixos e, tranquilamente, comeu o caruru da bela hóspede do Mediterranéé.

De Mar Grande ao grande mar de Caixa-pregos, ele pregou fundo o prefixo, o sufixo e o interfixo das efeemes locais. A saber: Eu sou negão! E, boca de 09 pra valer, não recusa um convite sargaçado de uma gata com os pés arregaçados pela "larva migrans", para fazer tatoo surrealista ao sol do meio dia, enquanto você procura um otário pra tomar o resto da sua tubaína.

Agora o sol derrete as bordas do asfalto e o mar avança sobre os banhistas com botas de acrílico fumé.

Não. Não se espante se um jacaré usando óleo de gergelim se deitar ao seu lado em qualquer praia da ilha. Apenas retire os óculos escuros, relaxe e deixe-se embalar pelo mais recente sucesso da dupla Moisés e Messias e sua banda "Mentes em eclipse", enquanto o jacaré degusta a sua galinha assada com farofa.

por Sérgio Araújo